Анекдоты про пациентов стр. 22

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,

пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Пришла к доктору пациентка.
- Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
- Вам было очень неловко?
Пациентка:
- О да! Шляпка была такой старомодной!

К врачу заходит пациент.
- На что жалуетесь?
- Что-то я, доктор, стал в последнее время раздражителен.
- Что-что Вы сказали?
- А ты меня не зли, с%ка!!!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктро, вы знаете, я что-то в последнее время стал какой-то злой и раздражительный!!!
Доктор с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?!
- Не зли меня, с@ка!!

Пациент просыпается в палате после наркоза. Над ним склоняется доброе лицо врача:
- Ну что,батенька, у нас для Вас три новости: плохая, хорошая и просто замечательная. Начну с
первой - мы отрезали Вам не ту ногу. Хорошая новость: ТУ ногу мы Вам все-таки отрежем.И
наконец, самое приятное - пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки...

...У мужика обгорели уши. Решил он обратится к классному косметологу. Косметолог:
- Нет проблем!! Пришьем новые!
Через день после операции звонок в его кабинете.
Пациент:
- Алло. Что вы мне вчера пришили!! Вы мне пришили женские уши!
Врач:
- Да, женские. А в чем проблема - ничего не слышите?
Пациент:
- Слышу-то я отлично, да вот ни хрена не понимаю!

Доктор говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев
жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил
полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.
- Да, молодому врачу довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый доктор. - Да, вот еще
что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей
приемной...

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

Пациент приходит к доктору, тот его осматривая говорит:
- Хорошо, хорошо, хорошо.
Пaциент не выдерживает и говорит:
- Доктор, что хорошо? Что?
- Хорошо, что у меня этого нет.

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив
дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после
секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Пациент приходит к доктору:
- Ну что показали мои анализы?
- В почках у вас камни, в лёгких у вас известь,
а в печени у вас песок.
- Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.