Анекдоты про пациентов стр. 18

Психиатр говорит пациенту:
- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Пациент:
- Доктор, у меня что-то в п#пе не хорошо!
Доктор:
- Что там может быть хорошего?!

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее тр@хнул сегодня утром!

К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовавать их в ноздри.
Психиатр:
- О... вы попали по адресу!
- А что у вас есть спички?

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокoйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Маньяк у врача. Врач:
- Это вы страдаете от извращений?
Пациент:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- "Как же мне хреново".

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он
забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до
предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий
внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не
последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал
его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
- Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Районная больница. В кабинете стоматолога сидит пациент с раззявленным ртом. Над ним склонился врач - жужжит бормашиной, пилит, сверлит, бьет молотком... Из соседнего кабинета вбегает запыхавшийся гинеколог и кричит:
- Петрович! Беги ко мне. Там такая телка пришла, ну клитор прямо как дыня!
- Да отстань, таких не бывает.
- Ну я тебе точно говорю, как дыня.
Стоматолог бросает пациента с раззявленным ртом и бежит в кабинет гинеколога. Прибегает, смотрит сидит в гинекологическом кресле симпатичная телка с разведенными ногами. Ну клитор как клитор, ни чего особенного.
- Ты чего меня звал, клитор как клитор, ни чего особенного!
- Да ты ни хр#на не понимаешь. Ты лизни. Я тебе говорю, ну прямо как дыня!

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня все предерасты!
Доктор отвечает:
- Очень интересно. Поудемте ко мне в кабинет, я Вас протестирую.
В кабинете доктор показывает пациенту картинку с футбольного матча и спрашивает:
- Что Вы думаете по поводу этих людей?
- Они все п%дерасты!
Доктор спрашивает:
- Почему?
- А вот смотрите: они сейчас поиграют в футбол, вспотеют, после матча пойдут в раздевалку, потом
в душевую... Ну как там не присунуть?
- Интересное умозаключение, - отвечает доктор и показывает картинку с пилотами в кабине самолета,
спрашивает:
- А по этому поводу что думаете?
- А здесь тоже все п%дерасты! - отвечает пациент
Доктор:
- А с чего Вы взяли!
Больной отвечает:
- Вот смотрите, доктор, сейчас самолет наберет высоту, пилоты закроют кабину, поставят самолет
на автопилот и будут...
Доктор говорит:
- Давайте я Вас к психотерапевту отправлю, пусть он Вас посмотрит.
Пациент выходя из кабинета говорит доктору:
- Доктор! А Вы тоже п%дераст!
Доктор отвечает недоуменно:
- Это еще почему?
- А откуда у Вас такие картинки?..

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомоcекcуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Пациент на приеме у доктора.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга.
Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние
операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что
неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла
молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской
стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов.
- А почему такая большая разниза в цене?
- Видите ли, женский побывал в употреблении.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

Звонок в реанимацию:
- Пациент Иванов жив еще?
- Hет еще.

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!