Анекдоты про океан стр. 3

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Сармель: у меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. и сейчас у меня из тихого океана навител качают.
Сармель: заблудились походу :D

По информации «Федерального космического агентства» падение
навигационных спутников «Глонасс-М» в Тихий океан, на качестве
функционирования глобальной навигационной спутниковой системы не
отразится, из-за одинаковой точности работы спутников на околоземной
орбите и находящихся на дне океана.

Новости на яндексе:
# 1. Медведев: РФ планирует расширить военное присутствие в Мировом океане
# 2. Во льдах Антарктики застрял российский ледокол

1: По данным PISA заокеанские школьники опеpежают наших, хотя и не намного.
2: Не знаю, что такое ПИСА, но, веpоятно - весьма автоpитетное нечто. Названье впечатляет.
3: Дык это же наверняка тот самый х%#, который все знает! :-)

July: :-D представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки
Comrad: мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами иммитируя шелест волн, а Олег периодически иммитирует крик чаек.
Я работаю в каком-то дурдоме!

<HardSoft> p0gank: а ты врун :)
<HardSoft> p0gank: даже если у меня будет состав набитый баксами вы не подкючите марс с задержкой в 10 мсек %)
<ls> p0gank: HardSoft прав, у меня на модеме диалапе задержка в 100ms, а вы про марс
<p0gank> HardSoft, за состав нет, а вот если будет чаша Тихого океана заполнена тысячебаксовыми, то запросто
<HardSoft> p0gank: при нашей сегоднешней технологии это невозможно ни за какие деньги
<p0gank> HardSoft, давай деньги, будет тебе канал :-)
<p0gank> HardSoft, а за такие деньги, мы и у инопланетян технологию купим :)
<HardSoft> p0gank: предожение и схема реализации в студию
<p0gank> HardSoft, бабло в студию :)
<HardSoft> p0gank: за голые слова бабло? вы за кого меня держите :)
<p0gank> HardSoft, за лох^Wклиента :)

С новостного сайта:
На изготовление 15-метровой в длину лодки у детей ушло 5 миллионов палочек от мороженого. Именно на таких лодках скандинавы в свое время смогли преодолеть Атлантический океан и добраться до американского побережья.

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну, и меню.

Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 009 метра.

Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот дура! Их же чистить надо.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

В тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последних
желания.

Встречаются в Тихом Океане русская подводная лодка и американский военный корабль.На подлодке паника: "Кто бросил валенок на пульт?"
С американского корабля: "У нас в Америке такого нет".
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу
посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил...

Терпит крушение самолет над океаном.Выживают два пилота и стюардесса, оказавшиеся на необитаемом острове. Прошел год.
Так больше нельзя - сказала она и умерла.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и закопали ее.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и откопали ее.

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с
лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

Из сообщения ТАСС:
- Вчера, в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Серерно-ледовитого океана.Чукча.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного
белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя...
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!