Анекдоты про молоко стр. 2

- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока - тот же эффект...

Надеюсь‚ в следующий раз никому не придет в голову пи3Dануть путину‚ что у нас пиво дешевле молока

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит: - Совсем одна останусь, как ты помрешь.

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в магните, но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе всё те же 100 рублей

Встречаются два друга - деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой:
— У меня точно такая же ситуация.
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, предаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато-прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато-прозрачную жидкость с мутной белой сранью.

Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой.

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загран. паспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на
следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селёдку молоком.

- А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

Когда у родителей было 2 коровы и много молока, они продавали молоко и молочные продукты односельчанам. Одна из покупательниц иногда приходила за продуктами со своим мелким племянником (3 года), которого привозили погостить летом в деревне. Мама, большую часть трудового стажа проработавшая воспитателем, детей любит и всегда чем-нибудь угощает. И вот когда в очередной раз они пришли за молоком, состоялся такой диалог.
- Ой, Тимурчик, здравствуй! Я не знала, что ты сегодня придёшь. Ни конфеток, ни печенек нет. Я тебя даже угостить ничем не могу.
- А придется!

- У нас сегодня Паслён клубненосный отваренный в собственной шкурке и питательная жидкость, вырабатываемая молочными железами самок млекопитающих.
А так же салат из Brassica с корнеплодом Daucus carota заправленным соусом, приготовленным из растительного масла, яичного желтка, уксуса и лимонного сока, сахара, поваренной соли
- Опять вареная картошка с молоком и салат из капусты с морковкой и майонезом?
- Ага!

С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:

- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...

Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. В 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка портвейна, все дела...
Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, всё натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.

Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".

Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =)