Анекдоты про Кошек и котов стр. 7

Две подруги болтают:
— Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
— Прямо как я своего котика.
— У тебя же нет кошек.
— Я про мужа.

Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!...

Никогда уважающая себя кошка не зайдет первой в квартиру, построенную по ипотеке.

Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?

Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.

- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Так кошки, они же только при жизни мягкие...

- Почему вы с ней не поженитесь? У вас все есть: квартира, кот.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Кошачьи и собачьи носы - это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали..

- Что общего у сигарет и кошек?
- И те, и другие наносят вред твоему здоровью, если их зажечь и сунуть в рот.

В семейном общежитии живет одна нетрадиционная семейная пара, в том смысле, что парень деревенский, а супруга коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребенок ест натуральные и экологические продукты от дедушки и бабушки из деревни.
Даже бравирует порой этим:
- Сынок, пей молочко это от коровки. Ешь маслице то же от нее.
- Вот котлетки, это уже поросеночек.
- А это лапша с петушком.
Вчера ребенок спрашивает:
- Когда же мы бабушкиного кота есть будем?

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

- Меня эти мартовские коты задолбали!
- А ты пробовал с ними бороться?
- Конечно. Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Кстати, тебе щенки не нужны?

Особое отношение людей к котам очень легко объяснить. Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.

- Отдаю двух котят в хорошие руки, к лотку приучены, спокойные. Бесплатно! Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

В ресторане. Посетитель:
- Я не могу понять - почему новый 2023 год - сразу кота и кролика?
Другой:
- И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант:
- Совсем не разные! Вот вы же сейчас думаете, что едите кролика...