Анекдоты про Кошек и котов стр. 4

- Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

"Должны соответствовать кошкам с собаками". Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.

Когда котики придут к власти, они установят жесткий тоталитарный лежим.

Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приемный.

Кошки могут часами смотреть на то, как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Один мальчик кричал "Котики! Котики!". Люди прибегали, никаких котиков не видел, ругали мальчика и уходили. А он опять кричал " Котики, Котики!", и люди перестали обращать внимание на его крики.
И однажды котики появились. Много-много! И никто не пришёл.
И мальчик перегладил всех котиков сам.

Захотелось внимания, любви, ласки…? Не покорми кота!

Грустные мысли кота :
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне тут теперь прикажете делать?! Грядки полоть, что ли ?!

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да какаать она сюда пришла...

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Мой кот привык смотреть видео для котиков с мышами и птицами в 21:00 каждый день! А теперь видео не грузится и он страдает! Имейте совесть, пожалейте Котю!

- Как дела?
- Ну... Как сказать?.. Чeрные кошки перестали дорогу перебегать. Не видят смысла, наверное...

С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.

Корреспондент спрашивает у Куклачева:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уе#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.

Бабушка не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.

Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.