Анекдоты про Кошек и котов стр. 8

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

У кого ещё нет новогоднего настроения, попробуйте съесть дождик с ёлки. Хз, но моему коту это помогает.

И кошка, если ее разозлить, может смотреть волком.

Он был настолько ленив, что даже кошек гладил ногами.

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!"
Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете".
Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы ))

Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

- Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

— Соломон Израилевич, ви же по профессии меховщик?
— Да, а шо?
— Зашейте своей кошке жопу — она у меня под дверью гадит.

- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения.
Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

— Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
— Нализался.

Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и не скрывает.

Зашел коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил — так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS

Думаете, кот из-за большой любви трется об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он еще может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, все как на выборах.

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.