Анекдоты про Кошек и котов стр. 17

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идет в туалет.

- Я своего кота назвала Аdоbе.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Я настолько лох, что когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей как друг.

Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".

Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

Кот постоянно срал на борта лотка. Купили другой, высокий и овальной формы. Теперь несчастное животное в попытке обосрать борта нового лотка принимает нереальные позы и постоянно падает. Походу, это была цель его жизни.

семья кошатников: *заводят кошку*
семья собачников: поумиляетесь месяц и надоест...
=спустя 5 лет=
семья кошатников: посмотри как она красиво лежит! *хором умиляются*

Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.
Попросил показать. Показали.
Ветпаспорт на кошку.

— Окей, кот. Почему посрав, ты приходишь не мыться, а обниматься?
— Отбомбился и на базу!

Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сyка бл9дь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил...

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Тигр - это штрих-кот.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

История из сети от девушки: "У меня слабое
зрение. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в
лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек."

- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрёт много.

Как обьяснить коту, что культура выпрашивания корма при наполовину полной миске должна умереть?

Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.