Анекдоты про Кошек и котов стр. 16

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".

Заметили, что последние дни у кота быстро заканчивается
корм.
В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл
схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал.

То есть он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда— то уйдут: на улицу или в более удаленные от кухни части квартиры.
Шерстяной манипулятор.

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

Кот - квартирное существо, которое набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Мужик один к врачу приходит:
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!

Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:
— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Охеревший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:
— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!

Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.

Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.

Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

- Собаки такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи.
Кошатник:
- Еще какие!

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?

Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.

xxx: почему кошки требуют открыть дверь, но не спешат выходить?
yyy: потому что в дверях кошаки начинают лагать оттого, что не прогружена следующая локация дом/улица

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идет в туалет.

- Я своего кота назвала Аdоbе.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Я настолько лох, что когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей как друг.

Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".

Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.