Анекдоты про кирпич стр. 4

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:
- Ну, что, полетели?
- Да вроде погода нелетная какая-то.
- Это ничего, лишь бы человек хороший попался.

Что легче разгрузить:
Вагон с кирпичами?
2. Вагон с годовалыми мертвыми младенцами?
Ответ:
Вагон с годовалыми мертвыми младенцами - легче на вилы накалываются.

Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти
дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот
осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху
бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а
потом подходит к механику и спрашивает:
- Слушай, а как я его теперь догоню?
- На яму.

Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
- Следующий!
Врачи возмущаются:
- Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все
возмущаются:
- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу
пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:
- Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!

Один одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

Звонить из телефон-автомата лучше всего. Желательно знать имя и адресс.
1 - Коль! Ты?!
2 - Ну, положим, а кто...?
1 - Коль, это Кирпич, выручай! Легавые сцапали Лысого, а я одного грохнул, они, с%ки, сети
расставили, мать их, Коль, я в зону второй раз не пойду, если поймают, всех заложу! Я у тебя
схоронюсь, ладно? Я тут неподалеку звоню! На Молодежной я! У тебя ведь дом 10? Да я помню,
подъезд пятый, этаж восьмой... Они, гады, кажется на меня хвост повесили... Щас буду, Коля!

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на
следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а
третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не
достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

- Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Есть в штанах у солдата заветное место.
Там карман - в нем хранится письмо от невесты...
Все кирпичи сжечь, подмести вокруг мусора, с метелками я договорился.
Прислано анонимно.

- Чем отличается блондинка от кирпича?
- Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами
разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.

На шоссе стоял гаишник - рожа "кирпичом".

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его ГИБДД-шник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на
углу.

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает:
- Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?
- Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
- Пошляк, да как ты смеешь!
Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви:
- Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
- А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
- Ну вижу.
- Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.

Приходит мужчина к гинекологу:
- Доктор у меня глисты.
Доктор:
- Раздевайтесь, я посмотрю. Господи, да у вас же тут кирпич??!!!
Мужчина:
- Ну правильно, я их приткнул, чтоб не убежали.

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ мышка...
Доктор:
- Чего!?? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич!
Девушка:
- Ну да. А за ним - мышка.

На слете ветеринаров встречаются двое. Один городской (Г), другой из деревни (Д).
Д:- Ты как быков кастрируешь?
Г:- Да вот усыпляю быка, одеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и... а ты?
Д:- Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку,
кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Г:- Так ведь больно же!!!
Д:- Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!

Надпись на стене:
По стене ползет кирпич,
А за ним ползет другой,
Ну и пусть себе летят,
Может он ему жена...