Анекдоты про государство стр. 4

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот....
А как Вы реагируете на фразу: "Россия - демократическое, свободное, правовое государство"?

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Недалекое будущее:
Россия и Белоруссия объединились, государство назвали Белорось, презедентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.

- Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.

- Мужик в своей жизни должен построить дом, родить сына и посадить дерево, а ты только на диване валяешься!
- Так государство не помогает!
- Как так не помогает? Строишь дом, вот тебе ипотека, рожаешь второго ребенка, на тебе деньги!
- Так с деревом не помогает!

Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.

Любовь между государством и народом должна быть взаимной. Всё остальное - изнacиловaние.

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.

Царство-государство одолевает Змей Горыныч.
Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел…

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

Едем с женой через Лотошино на машине, проезжаем на въезде картонный макет ДПС-ника, типа меряющего скорость. Потом ближе к центру проезжаем второго, потом третьего. Говорю жене - смотри-ка, работают, стоят в снег. Государство поняло, что это выгоднее, чем держать настоящих. А она отвечает - Скоро в поликлиниках такие же врачи будут...

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки. А лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

Подумаешь, государством управлять… Сиди себе и объявляй: «Денег нет!» или «А если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес»...

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал."

Правила ведения бизнеса в России:

- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.