Анекдоты про деньги стр. 4

Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.

Если у вас в любой момент жизни есть свободные деньги на лечение зубов - проверьте список Форбс. Там должно быть ваше имя.

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню самых богатых людей подъезда.

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать. Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!" Её брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.

Нефть и газ принадлежат народу - это понятно. Непонятно, почему народ продает их себе за просто бешеные деньги.

За что сидишь?
- За конкуренцию.
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег...

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

Клиент - адвокату:
- Этот следователь хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

Если деньги сделал Бог, то зачем ему именно мои деньги? Пусть себе ещё сделает!

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, хех, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого - отсутствие денег.

Совет:
Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу!

Раньше: "Вот когда вырасту..."
Теперь: "Вот когда будут деньги..."

Интересно, за что женщины любили мужчин, когда не было денег?

Пытаешься накопить деньги, а накапливаешь только годы...

Деньги - не пахнут, но много денег пахнет приятно!)

- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках...

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве! - Ах, так!
Тогда отдавай мои деньги!

Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет, возьмите деньги на такси обратно.

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернёт?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.