С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.
При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит: - Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!
- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.
Мир устроен очень справедливо: одним - деньги, другим - совесть!
Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я останусь дома, с женой.
Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.
- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.
Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.
- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
Все-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
Рассказывала преподавательница на паре. Она бывший мент, и вспомнилась ей история о своей коллеге, которая была очень "везучая".
Как-то у них проходила стрельба, и ее коллега, молодая девушка, стрельнув, уронила пистолет. Пистолет упал и выстрелил еще раз, попал девушке прямо в большой палец на ноге. Девушка около минуты смотрела на простреленный сапог из которого еще был небольшой "дымок" и уже виднелась кровь, и выдав фразу "Блииин, я их всего 2 дня ношу, за такие бешенные деньги купила" медленно начала терять сознание...
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Чиновники - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.
- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...
Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.
Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в кармане.
Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.