Анекдоты про деньги стр. 5

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги - не главное!

Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека.

- Про тебя говорят, что ты деньги гребешь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги...

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.

Деньги портят людей, поэтому в целом у нас народ хороший

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

Одна сказала:
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить что хочешь…
А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!...

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

Здравоохранение в стране устроенно очень просто: лечиться у нас все могут бесплатно, но если ты хочешь вылечиться, то деньги лучше заплатить.

Матвиенко призвала не дискриминировать российских богачей.
- Вы воспитываете у людей ненависть к богатым людям, а они не виноваты в том, что успели хапнуть народных денег, а народ умылся.

У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.

Охотней всего человек помалкивает не в тряпочку, а в пачку красивых бумажек с водяными знаками.

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" – не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката

Иногда в день получки можно увидеть в канаве лежащего без движений человека. Это наглядный пример того как деньги портят человека.

Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их часто изображают, просто им зашивают карманы, чтобы они не брали взяток и им приходится складывать деньги за пазуху.

Медвежонок коала снял пpоститyткy, пришел с ней в отель, совершил половой акт и медленно напpавился к выходy.
— Эй! Коала! А деньги?
– ???
— Гони деньги, говоpю!
– ???
— Я пpо–сти–тyт–ка!
– ???
— Вот идиот!
И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
— Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги". Понял?
Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем:
— "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy.

Да конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.