Анекдоты про деньги стр. 5

Чтобы легко вставать с кровати по утрам, нужно накачать пресс. Чтобы накачать пресс - нужно ходить в спортзал. Чтобы ходить в спортзал - надо заработать денег. Ну а чтобы заработать денег, надо утром встать с кровати.

Пока всё складывается удачно. Деньги заканчиваются раньше, чем успевают меня испортить.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Нуууу... давай.
- Только можно я разобью?
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли...
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете?!

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.

Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".
Представитель автошколы говорит, " за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб."
Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,
Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки" . Как вы понимаете, этим счастливчиком оказывается наш парень. Ну садиться он за руль, а инспектор повернув на него камеру озвучивает:
" Такое то число, такого-то года, такой-то такойтович сдает экзамен на учебной площадке», наводит камеру на парня, потом на его паспорт. Дальше следует диалог прямо под камеру:
- вы готовы сдавать экзамен?
- нет! Я деньги забыл.

Долги лучше денег. Деньги можно безнадёжно истратить, а долги - нет.

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!
- Петрович, тебе не продают бухло, потому что у тебя денег нет!

- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я шо тебе шлюха?
- Сара, а кто говорит за деньги?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.

У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Завидую людям которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать еще больше денег.

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком

Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

– Твой ухажер ужасно скучный.
– Зато его деньги – весёлые.

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

Зарабатывать деньги это тяжелый труд, но только тогда, когда их приходится зарабатывать.

- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет...

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

- Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!