Анекдоты про деньги стр. 5

Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная.
Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии 2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

У богатого человека руки чешутся к деньгам, у бедного - к экземе...

Как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает...

Вопреки нормальной логике, чем больше у человека денег, тем тяжелее ему с ними расставаться.

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Мы с женой решили бросить все и путешествовать пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.

Как говорят на одесском почтамте... Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

На 8 Марта я позвонил маме. И по привычке попросил выслать денег!

- Она только о деньгах и думает - деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
- И что она с ними делает?!
- Не знаю, я их ей не даю...

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит кондуктор, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...

- Записался на курсы частных сыщиков. Деньги заплатил - и больше их не видел. Теперь думаю - может это у них такой вступительный экзамен?

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актерствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот ученый лоб с дипломом.
Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!