Анекдоты про деньги стр. 6

Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Не так страшен тот, кто продается за деньги, по-настоящему опасны те, кто купился на идею...

Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная.
Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии 2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

У богатого человека руки чешутся к деньгам, у бедного - к экземе...

Как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает...

Вопреки нормальной логике, чем больше у человека денег, тем тяжелее ему с ними расставаться.

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Мы с женой решили бросить все и путешествовать пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.

Как говорят на одесском почтамте... Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

На 8 Марта я позвонил маме. И по привычке попросил выслать денег!

- Она только о деньгах и думает - деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
- И что она с ними делает?!
- Не знаю, я их ей не даю...

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит кондуктор, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...