Анекдоты про бабушку стр. 29

Трахается муж с женой. Тут бах спазм. Вызывают скорою. Их привозят в Больницу. Идут по коридору, а тут уборщица:
- Что это вы такое делаете?
- Это мы танцуем, бабушка.
- А, понятно танцуете, вот то вчера aрмяне-то в паравозики играли.

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию - любимая Волга вдребезги... Приходит на работу - уволили...
Вернулся домой - жена от него к любовнику ушла...
Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает:
- Милок, решил повеситься?
- Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла...
- Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь...
- Да как, бабушка?
- Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой)
Мужик обрадовано:
- Бабушка, чтож мне для тебя сделать?
Бабушка обрадовано:
- А удовлетвори меня.
Мужик с готовностью:
- Пожалуйста.
После траха бабушка спрашивает:
- Мужик, а сколько тебе годков то будет?
- 42, бабушка.
- Такой большой, а все в сказки веришь...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Что такое государство?
Отец отвечает
- Я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

Пришла бабка в больницу сдавать анализы.
Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит:
- Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь...
Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит
баночка, в которой есть что то на донышке и бабка сидит довольная на
диване. Доктор:
- Бабушка, что же вы так?!
- Да что я тебе, сынку, снайпер что ли?

У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное...
Наконец пришла бабушка.
- Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное.
Через несколько дней встречает эту бабушку:
- Как, бабушка, не кашляете?
- Ой нет сынок - боюсь...

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами: "А! Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
- Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя п#па болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит:
- Придеться ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха
старуха сидит. Он ей:
- Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.
- Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и сам
отвалился!

Приходит женщина к доктору (cекcопотологу) и говорит, мол муж меня не хочет, что делать?
Доктор советует ей виагру:
- Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе.
Придя домой она так и сделала - Муж был великолепен. На второй день: кинула свсе таблетки, которые у нее были. Через несколько денй звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там Мама, Папа?
Мальчик отвечает:
- Мама умерла,сестра ушла из дома, бабушка беременна, у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит - КИС-Кис-КИС!

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.

Бабушка приходит к врачу и говорит: сынок у меня запор.
врач: ну раздевайтесь, я вас осмотрю, женщина у вас тут газета.
бабушка: Правда!
врач: Известия!

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!

Идёт наркоман убитый по улице, видит сидит мальчик и плачет. Наркоман подходит к мальчику и
спрашивает:
- Чё ревёшь?
Мальчик отвечает:
- Да вот, дело в том, что моя бабушка выпала с 12 этажа и вот она уже на небесах.....
Наркоман:
- Опачки! Пацан, у тебя чё бабка резиновая?

- Бабушка, а почему земля вертится?!
- Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!?

Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну и чо стоишь, иди ищи!

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу
лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу
сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый
телевизор. Нарк:
- @б твою мать, во не прет, бл@дь, с@ка - непруха. Бабка спрашивает:
- Что случилось, внучек? Нарк:
- Шо, бл@дь, с@ка, твою мать!!! Телевизор проиграли!

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Знать травка была хорошая, внучик!

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд. Бабушка:
- А волшебное слово?
- Крибле, крабля.. бумс!

Два наркомана едут на мошине, уколотые:
- Вася, Вась тормози, кошечка на дороге, задавим, ой, задавили кошечку.
Едут дальше:
- Вася, Вась тормози, собачка впереди, задавим, ой, задавили собачку.
Едут дальше, впереди бабушка:
- Ой, Вася, Вась тормоза, бабушку задавим!
А Вася в ответ:
- Ну достал! Ты за рулём,ты и тормози!
- Светик!

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну
что, бабуля? Заходи, коль пришла!"

Прет накуреный в усмерть наркоман. Заходит в подъезд звонит в дверь, дверь открывает старенькая бабушка. Наркоман ошалело смотрит на неё.
- Ну че стоишь заходи раз пришла!

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд.. Бабушка:
- А волшебное слово?
Hаркоман:
- Крибле, крабля.. бумс!

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали
приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!