Свежие анекдоты Анекдоты | Рыбаки и охотники [6]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про рыбаков и охотников стр. 6



В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Судят охотника: - За что Вы стреляли в пострадавшего?
- Я думал, что он лось.
- А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда он начал отстреливаться.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Друг пошёл в армию чисто чтобы было чо на рыбалку носить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трaxaлся с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: "Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы.
На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение.
Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
- Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
- Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про рыбаков и охотников

Всего 345 на 14 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет