Анекдоты про рыбаков и охотников стр. 4

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Медвежонок спрашивает у папы:
- Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
- Можно, сынок.
- А если я увижу охотника, можно его съем?
- Не можно, а нужно, сынок!
- А рыбака если увижу, его можно?
- Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками...

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота. ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

- За колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм.

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятерку!

- У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.

Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Судья на заседании в суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я случайно принял его за медведя.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда медведь выстрелил в ответ!

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

Мечта каждого рыбака: приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счет.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.