Разные анекдоты стр. 82

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

Мы практикуем здоровое питание: кто поздоровее, тот и ест.

"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"

- Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, пеаведный христианин?
- Нет, он просто боксер.

- А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?
- Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...

Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.

Поговаривают, что реестр иностранных агентов составлен в программе Microsoft Excel.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Писатели читали из рук вон плохо. Слушатели были крайне разочарованы. Потом гостнй повели по домам. По дороге один из крестьян спросил: А завтра куда поедете? В Габрово,-ответил юморист. И там тоже самое будете читать? Да. Это хорошо. Так габровцам и надо.

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.

Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят.
Один другому говорит:
- Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

Чтобы не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.

Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.

Иностранец рассказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу...

- А у вас спина белая.
- Знаете, солярий у вас так себе.

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.

Осталось совсем недолго втягивать живот, на улице холодает.