Разные анекдоты стр. 82

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался — каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.

Вероятность попадания слесаря Петровича в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.

«Озон» сегодня поднял настроение. Заказал две одинаковых бутылки шампуня. Одну прислали разлитую, а за вторую деньги вернули. Как в том анекдоте. Один сломал, второй потерял...

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уедешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки…

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться ко мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал

Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Михалыч, может лопаты возьмём, тут же машина песка...

Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

— У тебя глаза такие голубые.
Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
— Да ты, бля, романтик!

- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

- И зачем тебе это филологическое образование? Всё равно будешь сидеть на кассе в Пятёрочке..
- С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

- Изя, не всем повезло быть богатыми.
- Да уж. Другим приходится воровать.

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?