Разные анекдоты стр. 84

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот доходил до его желудка уже прокисшим.

Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Мы живем такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное - так, временные трудности.

В рублёвском чате
-А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
-Ну, лично я в Хеннесси стираю!

Девушка говорит парню:
- Серёжа, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже - в туалете слабый сигнал...

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!

Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

После 45 лет совместной жизни супруги наконец достигли гармонии в семейных отношениях. Жена больше не хочет мужа, а муж - жену.

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?

Умер покупатель Озона, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, и между ними книга висит.
Апостол Пётр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй в книге прочесть.
Покупатель открывает книгу, читает:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил".

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

В последнее время реальность плотно занята обесцениванием кошмаров.

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение е6анутых, которые будут свято верить в её предсказания.

А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

Есть у нас сисадмин - милейший молодой человек не от мира сего.
На днях спрашиваю его:
- Рулетка есть?
После глубокой задумчивости:
- Глобально - т.е. дома - есть, а здесь нету.

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.