Разные анекдоты стр. 84

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

- Едем в отпуск на всё включено!
- Куда, если не секрет?!
- К родителям!

Поймал как-то мужик Золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Ну, и какое твоё третье желание?
- Как третье? А первые два?
- Ну, вторым желанием было исправить всё, что из-за первого получилось и забыть про это...

Ходила к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней... А у самой сопли.

Бессонница - зло. Перевел текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевел.

60% избирателей ходят на выборы исключительно для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо...

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

- У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
- Это была просто запись концерта по телевизору.
- Держи свою зависть при себе!

- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Только у крестьян отобрали.

- Дорогой, когда мы встретимся с моими родителями, старайся шутить про медведей и шляпы.
- Ты хотела сказать не, дорогая?
- Не.

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?
- Нет, огнетушитель.

- Как называется, когда осенью лето вернулось?
- "Бабье лето".
- А когда весной зима вернулась?
- Наверное, "Дедова зима"!

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

— Что за салат?
— Оливье
— А с чем он?
— С новым годом.

был на бровях вчера аркадий
и света на бровях была
здесь вроде об одном и том же
однако всё же есть нюанс

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я - крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Что такое возраст.
Мысли в 25 лет:
Если прийти в самый крутой ночной клуб города в 8 вечера, то туда ещё можно будет войти.
А если прийти в 10 вечера, то набежит уже толпа людей, будет строгий фейс-контроль, фиг пройдёшь.

Мысли в 50 лет:
Если позвонить в поликлинику в 8 утра, то ещё можно записаться на приём у лучшему врачу.
А если позвонишь в 10 утра, то толпа людей успеет записаться к нему на этот день, и ты фиг попадёшь.

Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы – Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе...

Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.

Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.