Разные анекдоты стр. 84

Минтранс отчитался, что в полностью импортозамещенном самолете пассажиры седеют на 300% быстрее, чем в западных аналогах

- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на рясепшен, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование российских городов.

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
- Купите большой и просто немного подождите.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

- Чего боится водитель-дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Единственный тиран, которого я признаю - это внутренний голос.

Прогноз на завтра. 20 градусов, ощущается как 18
прогноз на послезавтра 27 градусов, ощущается как 3,14здёж

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
- Скажите, Вас били во время дрессировки?
- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила....

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.

Странная вещь – предрассудки!
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются "до"...

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

Лучше посетить четыре разные страны за две недели, чем накормить триста малознакомых людей на свадьбе

Вы еще не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и
деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в большую кучу говна...

В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.

- Представьте, что вы находитесь в одной комнате со всеми своими родственниками. Кого вы будете искать глазами в первую очередь?
- Дверь.

Давеча неслась в магазин, решила перепрыгнуть заборчик и со всего размаху попала по нерву в коленке.
Захожу в магаз, слезы льются, больно-не то слово.
Встала напротив витрины где стоят помидорки черри 700 р за 250 гр чтоб не вызывать у покупателей вопросов почему истерика

Главное - чтобы все хорошо кушали и никто не под следствием

На первом свидании:
Она: "А ты имеешь какое-то отношение к ай-ти?"
Он: "Да! Я закодирован"