- Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Меrсеdеs на день рождения не подарил.
- Сынок, иди-ка, встань в угол.
Идет гражданин по улице и нехило так трясется. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий:
- В чем дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую!
А тот, который трясется, ему отвечает:
- Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу и отдача херачит.
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега, так что пока черепашки добирались до воды, они научились летать.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке Мужества!"
- Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана?..
- А когда казнь?
Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
Водитель: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: "Теперь я еще больше боюсь."
- Время само всё расставит на свои места
- Мне нравится твой подход к уборке
Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.
Идёт хилый мужик, по Птичьему рынку, и неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
- Мужик, купи кирпич.
Мужик:
- Ребят, я же у вас вчера купил один.
Гопники:
- Самочку для пары возьми!
Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться...
- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы:
"Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
- За что?
- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
А ведь интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.
Что общего у патриотизма и секса? О том и о другом больше всего кричат те, у кого с этим делом проблемы.
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Да мы его сами грохнули! Невозможно было дальше тянуть такие расходы...
Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжет".
Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.
- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько время?
- Лэтом приходи, малчык, лэтом!
Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.