Разные анекдоты стр. 85

Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

- Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!..

- У меня для тебя сюрприз!
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

Если ты уверен, что сможешь это сделать и если ты уверен, что не сможешь этого сделать, ты прав в обоих случаях.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы:
- Как у вас получилось прожить до 132 лет?
- Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики...
- А что это за стеной так сильно шумит?
- А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет

Во время афганской войны награда за пленного душмана была 50 рублей. Немалые деньги по тем временам. И какой-то неприметный "Изя Шниперсон" из Одессы практически только после учебки ушел в разведку и через неделю привел сразу троих. Потом еще пять, потом десять душманов (500 рублей!), а через месяц притащил сразу пятьдесят человек. А это - целых 2,5 тысячи рублей!
Вызвал его командир части и говорит:
— Слушай, таких денег нет, ты и так казну истощил прилично своими походами. Давай не по 50, а хотя бы по 10 рублей за каждого?
— Не, по 10 не могу, я их сам в Пакистане по 25 беру.

Родители попросили меня оформить им одну ерунду на госуслугах. Включаю у них компьютер, открываю госуслуги, спрашиваю у папы пароль, он говорит: "долбоёб2005-12-25". Это мой день рождения :(

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина .

- Как твое здоровье?
- Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

- Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

Счастье - это когда тебя понимают. Особенно, если ты переводчик.

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля…

Философский вопрос: "Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?".

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле!
Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.

Лайфхак из родительского чата: "Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

- Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
- Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.