Разные анекдоты стр. 83

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Как так случилось, что парковочное место в центре Москвы зарабатывает больше, чем я? Надо было учиться на парковочное место.

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
© Марк Твен

- Как вас подстричь?
- На ваш вкус.
После:
- Чо за хуету ты сделала?
- Мне монахи нравятся. Я из храма.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
- Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному, себе.

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота....

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Пошел ругаться с соседями, чтобы выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.

Как работает современное искусство:
Миллионер: Зарабатывает в 2024 году 20 миллионов долларов.
Миллионер: Нанимает "художника" за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал " произведение искусства ".
Художник: Делает один мазок кистью на холсте.
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей.
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов.
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов.
Миллионер: Не платит в 2024 году налогов.
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте.
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье.

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

— Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду?
— Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.

До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мертвых душ".
Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты — тем более.

Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.

А знаете из за кого появились шортсы в ютубе?
Из за дэбилов, которые телефон правильно держать при съемке не могут.

- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё что ей нужно, в этом и суть мировой экономики.
- Что, из нужного ему, не производит Китай?
- конфеты, которые липнут к фантику.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. в принципе по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы еб..нутые?

Я уже в том возрасте, когда выражение "утром хрен встал" означает не эрекцию, а опоздание на работу.