Разные анекдоты стр. 83

Как я съездил на шашлыки...
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой идиот или нормальный?
Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: « Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

- Ты почему не возвращаешь долг?
- Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем - проститутки, а уж потом - полиция и "Скорая помощь" с пожарными.
МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда экстренных служб.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Очередной скачок инфляции застал председателя Центробанка, к счастью, в туалете.

- Пап, а к нам придут настоящие дед Мороз и Настенька?
- Э, дети! Настоящие сейчас ходят на Рублёвку. А к нам придут китайские...

К концу года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

Видя, что у соседа по купе отсутствует палец на руке, мы в его отсутствие заспорили, работает он слесарем или фрезеровщиком?
А он оказался проктологом.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

- Дорогой, у нас две новости!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!

Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.

Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Очень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках...

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то ЗП заканчивается через 4 дня

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве! - Ах, так!
Тогда отдавай мои деньги!

Роженица, кричавшая, что больше никогда и ни за что не будет никого рожать, оштрафована за пропаганду чайлдфри!

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...

В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.