Разные анекдоты стр. 800

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят».

Где то на Кавказе
- Колобок колобок я тебя съем !
- Не съешь , не сможешь
- Эт почему ?
- Потому что я со свинины !

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20,
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите

Утренняя пробежка Никиты Михалкова включает 5 км по воде.

Разговор двух друзей.
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

Программа проверки орфографии – это переводчик с албанского на русский.

Житель Тольятти указал в GPS-навигаторе пункт назаначения "Автозавод" и приехал в Мюнхен, на производство BMW.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

В водительских правах появится категория "новичок".
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес".

Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!»

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа:
- Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:
- Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама:
- Точно? И друзей не приводил?
Сын:
- Нет,нет. Никого не звал, честно!
Папа:
- И девушку в гости не приглашал?
Сын:
- Вы ,что?нет конечно!
Мама :
- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын
- Ну да!
Папа:
- Ебааать ты лошара.

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!