Разные анекдоты стр. 705

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

Оказывается, что в режиссёрской версии «Гарри Поттера», это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!

-Какой твой любимый вид спорта?
-Ritter.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но на работе уже никого не было.

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...

Или я что—то забыл за 20 лет‚ или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..

В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?

То, что у женщин называется капризом, у мужчин называется принципиальной гражданской позицией.

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.

Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.

Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?

Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...