Разные анекдоты стр. 703

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

- Почему черные не женятся на мексиканках?
- Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят и воровать.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

Гнали «Мерседес» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию — бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!»

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Неоколонизатор собрал африканское племя и агитирует:
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Неоколонизатор не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Устроился мужик на работу вальщик от леса . Ну начальство и говорит ему, что бы он бригаду собирал , типа объём работы большой.
А он: " нафига мне бригада, я сам справлюсь" .
Начальник ему: " Ну
сам- так сам, тогда с тебя в этом месяце один гектар леса, сможешь?"
Мужик: " Смогу"
Проходит месяц, свален гектар.
Начальник: " А два сможешь?"
Мужик:" Смогу"
Месяц проходит, свалено два.
Начальник: " А три сможешь?"
Мужик:" Смогу"
Месяц проходит, свалено три.
Начальник:" Слушай мужик, ты где так лес валить научился ??? "
Мужик:" В Сахаре...."
Начальник:" Как в Сахаре....? Эта же пустыня, там леса нет ...."
Мужик: " НУ ВОТ ПОЭТОМУ И НЕТ "

ПРИЧИНЫ УВОЛЬНЕНИЙ ИЗ САМЫХ НАСТОЯЩИХ ПРИКАЗОВ
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

- Назовите свои особые черты личности?
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
- Напиши, что ты повелитель змей!
- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!
На секунду даже обиделась.

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты гaвнo.

Перегорела лампочка в моей спальне.
М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
М: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
М: - Ну, хоть посмотрю.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть « Эй!
Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.