Разные анекдоты стр. 703

- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

- Вы когда—нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
- Я встречал их больше.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

Взаимопонимание в семье, это когда вы не созвонившись заходите в разные Пятерочки и берете один и тот же товар по акции.

— Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...

Смена эпох в стране: - Библиотека - Дискотека - Ипотека

Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда"- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...
- Они все залетели.

- А у вас дизайнеры отзывчивые?
- Адаптивные.

Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.

- В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета...

- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

В детстве я был очень рисковый и херачил домашку сразу в чистовик.