Разные анекдоты стр. 470

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Может хватит уже прикалываться, Ваше преосвященство?

Умер еще один старейший человек планеты. Это становится подозрительным.

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

Клиника будущего, "Дети на заказ".

- Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона.
- Вы забыли указать пол.

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, купи сока!

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.

Основу населения России составляют комары.
Вопрос:
- Почему они до сих пор не представлены в парламенте?

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

Все относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...

Не понимаю я ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Марадона первый, в этом году, человек в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит: - Совсем одна останусь, как ты помрешь.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

- Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам.
слышится звук передергиваемого затвора Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.