Разные анекдоты стр. 470

День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

Интересный факт! Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...

Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... (дает две кофейные чашки) Бабка (смотрит на чашки, близко поднеся к глазам):
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего..

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

Сплотиться вокруг умного могут только умные.
А вот вокруг дурака сплотиться может большинство.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой- нибудь форме в интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь.... сцуко.....

- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
- Мне еще никто не дарил букет из рыб.

- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?

Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Бухгалтер и бюстгалтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

- Расскажите о себе в трех словах.
- Я гуманитарий.

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

Обещать ничего не могу. На сегодняшний день я лимит вранья уже к обеду израсходовал.

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Как мило с нашей стороны было называть самокаты самокатами еще до того, как они могли катить сами. но мы в них верили и они нас не подвели

Где-то слышал, что миллионеры встают 5-6 утра. Думаю, моя бабка от меня что-то скрывает

1937 год. Идет партийное заседание коммунистов. И вдруг из окна залетает попугай и давай выкрикивать:
- Долой Коммунистов, Долой Советскую Власть и улетел!
Переполох в НКВД.
Давай искать поквартирно говорящего попугая, сотрудники заходят в очередную квартиру спрашивают:
- Попугай есть?
- Да!
- Разговаривает?
- Да, отвечает хозяин.
- Покажите!
Хозяин открывает холодильник, оттуда несётся:
— Да здравствует Ленин, Да здравствует ком. партия!
НКВДэшники - это не тот попугай и ушли!
Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит:
- Ну что, сука? Понял что такое Сибирь?!