Разные анекдоты стр. 408

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Пчёлы в улье всегда защищают мёд даже ценой своей жизни, ну а мухи с лёгкостью перелетают на тёпленькое...

Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.

Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.

- У кого цены лучше? У производителя, или у дилера?
- Самые лучшие цены у сторожа.

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чем твой секрет?
- Я на ней живу.

- Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Фриланс. До оплаты:
Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.

После оплаты:
Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно.
- Нет, это здорово. Мне нравится.

Люблю когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.

Оптимисты окопы не роют, их роют пессимисты и реалисты, последние еще и в касках.

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

- Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
- Я спрошу - тогда, или сейчас.

Если вам хорошо больше трех дней, значит, от вас что-то скрывают...

- Мой муж недавно сел за рояль.
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл...

Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.

Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер
И у Илона Маска есть твиттер
Но есть один нюанс

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.