Разные анекдоты стр. 408

Мука. Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.

Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.

Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный, невыспавшийся оптимист.

— Что общего между зумерами и средневековыми торговцами?
— "Я тебе в телеге отправил".

Скрестив дятла и страуса орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп*здит безногий инвалид гитарой!

Сидят во дворе мужики, играют в домино.
Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу.
Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Путешествия - это маркетинговая уловка производителей магнитиков.

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица: - А языком пошевелить лень?

Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.

Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.

Самая лучшая мороженка та, которая плямс о горячий асфальт. Другие не запоминаются

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.

- Спокойной ночи.
- Спокойной.
- Я так понимаю, мы расстаемся?

- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться".
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм.

Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!

Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой...

Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.

Секрет успеха - ставьте себе выполнимые задачи, как я.
например, мои планы на сегодняшнюю ночь:
1. со слоненком подружиться.
2. поймать перо Жар-Птицы.

Понимаешь, что уже взрослый, когда особо крепкую фисташку кидаешь к огрызкам, не борясь с ней и признавая свое поражение.

С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.