Разные анекдоты стр. 410

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.

Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу.
Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по- прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.

- Ты чё в куртке? Замёрз чтоль?
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.

Минздрав опубликовал список напитков, под принятие которых обещания правительства РФ выглядят правдоподобно.

Люди выполняют преступные приказы не потому, что не понимают, что хорошо, а что плохо, а потому, что так проще...

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" — прокладки от перхоти.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

– Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль

Съезд крупнейших мировых пивоваров.
После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
- Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент « Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет?
А мне дайте « Пепси».
Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Холодильник был создан для того, чтобы мы могли наслаждаться каждый день не только несвежими продуктами, но ещё иногда и побаловать себя просрочкой.

Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон - это пассивная агрессия

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

В день моего сорокапятилетия один банк прислал смс
- С Вас тёплое воспоминание, а от нас промокод на покупки! С Днём пожилых людей!

Неточное построение биатлонной трассы привело к перестрелке польских биатлонистов с немецкими пограничниками.

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются купить сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать магазин за рекламу перед покупателями.

Если звонит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.