Разные анекдоты стр. 327

Конечно, нейросеть может нарисовать прекрасную картину как настоящий художник. Но может ли нейросеть уехать в Питер и спиться?

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы пи3дим всех, кто обзывается.

Встречаются два фотографа, один такой:
– Я теперь бариста
– Ого, как так?
– Кофемашину купил

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.

Собака пришла с улицы. Жена моет ей лапы и говорит: хорошо, что не паук, а то надо было бы мыть восемь.

- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах - все они матерые свингеры.

Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.

У Ереванского радио спросили:
- В чем смысл угонять "Москвич-412" 1979 года выпуска?
Ереванское радио ответило:
- Выпущен в 1979 и до сих пор ездит в 2023 - не нужно каждые три года покупать новый.

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы все работало, вас бы уволили.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.

- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!

Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...