Разные анекдоты стр. 327

- Как называется верховное руководство веганов?
- Сельдерейх.

- Обиратель земель русских.
- Может, собиратель?
- Нет.

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездил.

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.

Как вычислить среди всех парней своего? Это единственный чувак, который не делает тебе комплиментов.

Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого-то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!".

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.

Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается.

Люди видят, как я трачу кучу денег на дорогие вещи и думают, что я богат.
Я не богат, я безответственнен.

- Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Примета:
Чем мудрее таксист, тем сильнее поганый "коллективный Запад " хочет поработить Россию.

Виню в своем маленьком росте тех ублюдков, которые обратно не перешагивали через меня...

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Круто!
- Но, к сожалению, в ней нет других цифр.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Я сейчас непопулярную вещь скажу, но:
Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера и
возьмёт двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.

Если бы мне предложили выбрать какую либо суперспособность ‚ я бы выбрал платежеспособность

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя - ты просто глист в чьей-то заднице.

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!