Разные анекдоты стр. 327

Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.

На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Сегодня надо нажраться!

С вами была рубрика: Гороскоп для всех знаков зодиака.

Хотел написать в дневнике, о чём мечтаю. Получилась смета.

- Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
- Да.
- Что "да"?
- Надейся.

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пи3дец".

Орнитологи сообщают, что неперелетные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

- Привет.
- Ты мне не писал с ноября.
- А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки...
- Как собачье говно ты оттаял!

Вождей у нас сейчас до xу9.
Нам индейцев не хватает.

- У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.

В смысле - вы не будете убирать, обзванивать клиентов, снимать контент, оформлять поставки товара и ездить в Караганду на соревнования по стрельбе? У нас зарплата целых 12 тысяч рублей, вы должны хотеть.

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и мудрая.

Только после пятидесяти лет я понял,
что перила это - тема!

Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу... Мне больше нечего сказать этому миру.

Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак.
Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.

Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я
жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве,
тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел
искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и
зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую
трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой
тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит
маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый,
а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!

Моль и ржавчина - они, как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.