Разные анекдоты стр. 327

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

- Сёма, ты когда-нибудь совершал благородные поступки?
- Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе.

Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.

- Посмотри кровь идет?
- Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

- Где такую шапочку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Увы, пуговица на пиджаке застёгивается с каждым годом всё с большим сопротивлением...

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

- Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. На сразу же потянуло друг к другу...

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

- А что это за вой на болотах?
- А это у Соловья-разбойника виллу в Италии отобрали

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?

— Судя по натальной карте, у вас тут меркурий в говне
— Может, в овне?
— Не-а

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

- Работаем ли мы по бартеру?
- Да, но только с Монетным двором.

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес браслеты? Потому что они каждый час напоминают "вы слишком долго сидите"

В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!