Разные анекдоты стр. 324

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
- И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
- А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку.

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

- Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на нее!
- А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!

Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

- Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!

После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
-А! - кричит дед, - я больше тебя погулял!
-Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

Согласились бы вы, за тысячу долларов, бегать нагишом по улице десять минут?
- нет...
- ???
- я не уверен, что смогу десять минут бежать.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Если работа внезапно стала интересной и прогресс быстрым, вполне возможно, что вы влезли не в свое дело и не знаете, в чем оно на самом деле заключается.

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?