Разные анекдоты стр. 316

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

- Пап, а что это за две ярких звезды на небе?
- Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "ё".

- Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
- Значит взрослеешь...

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспалась.

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

- Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.

Есть такие люди, которые стараются помочь советом именно тогда, когда им настоятельно не рекомендуют лезть с советами.

Звонок.
- Слушаю.
- Николай Ильич?
- Да.
- Это вас из ВЦИОМ беспокоят. Мы проводим анонимный опрос...

Патриотизм как лекарство: в малых дозах лечит, в больших объёмах убивает.

- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.

Возраст до 30ти самый прекрасный, потому что фразу «всё ещё будет» ты пока что принимаешь за правду.

Один унитаз говорит другому:
- Люблю праздники.
- С чего это? Число голых жоп только увеличивается!
- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали…

- Французский завтрак: Круасан с чашечкой кофе.
- Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
- Немецкий завтрак: Булочка, ветчина, сыр, кофе.
- Русский завтрак: Чтож, начнём с французского...

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

Я извиняюсь, так когда там лучшие то годы жизни?

Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.

- Кошелек нашел!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.

— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...