Разные анекдоты стр. 316

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придется возвращаться назад, чтобы их решить.

Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным...

- Алло. Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас денег занять?

Один мужик рассказывает приятелю:
- Эх, было время - девушки так и бегали за мной...
- А теперь?
- А теперь я уже не ворую кошельки.

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...

Ты где сейчас?
- Я там где не бывает снега.
- Бали, Карибы?
- Стою на люке.

- Что делать, если из горжетки лезут волосы?
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
Дом?
Ад.

До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Чипизация нужна чтобы наконец-то понять куда едут бабки в 6 утра.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я честно знаю!

В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком. Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
- Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
- Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

- В Нью-Йорке 22 градуса, ясно. В Самаре 10 градусов, дождь.
- Да ты русофоб!!!

Если Вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год !

Человек - это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.