Разные анекдоты стр. 235

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы е6@нул валиком.

Правда против вас? Повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!

Приходит стартапер к старперу и говорит:
- Папа, дай денег!

На встрече одноклассников.
- А ты за эти годы похорошела!
- Похорошел.
- Даже так?!

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

- Чего боится дальнобойщик?
- Да, ни чего! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Петруха меня сейчас спрашивает: скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?
Говорю: в зависимости от кота...
Хохот, потом такой: ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!

Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...

- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...

Россияне испытывают законную гордость они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее:
почему люди не летают вверх?

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Жид в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу!
- Прекратите срать на ковёр!

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!..

Как называется пытка, когда тебя сажают на рабочее место и начинают капать маленькими зарплатами прямо на карту?

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов все сводится в ноль.

Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком. Избавьтесь от него - и все наладится.

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.