Разные анекдоты стр. 233

Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
Откуда ты знаешь?
Я его брат.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.

Все что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера, не считается.

Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

Добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.

- Люди какой профессии не берут взятки в России?
- Той, в которой не дают!

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильен". И что бы вы думали? Никто не звонит! А все почему? А все потому, что они знают, что ты врешь.

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.

- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
- Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрем уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

Среди противников продажной любви хватает тех, кто является сторонниками любви покупной.

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью: "Жизнь проще, чем кажется".

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

- Ну вот, можешь если хочешь.
- Я не хотел.