Разные анекдоты стр. 232

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

Какая разница где вы живете, если вы все равно весь день проводите в смартфоне.

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.

- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

Рыбный ряд на Привозе.
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Ещё пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

- Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
- А как вы разбогатели?
- Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай...

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
- У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!

Критик язвительно - художнику:
- Видел ваше последнее полотно... Хотите знать мое мнение - это полное дерьмо.
- Я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.

- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.

Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен:
— Ту ти ту ту ту!
— Сорри?
— Ту ти ту ту ту!!!!
— Ай донт андерстенд ю.
— Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

- В чем разница между расистами южных и северных штатов?
- Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")

Невероятно, но факт: В одной крошечной молекуле воды содержится атомов водорода больше, чем звёзд во всей огромной Солнечной системе.

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!