Разные анекдоты стр. 232

- У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять свое имя в паспорте на Н317КУ.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Но выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф....
Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик: - Паф... Па Фрунзенской поедете?

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.

Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...

Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка «Продавец отлучилась на 10 минут».

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!...
- А ты оденься. Одежда тоже красит человека.

Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

Если начинать фразу с:
"Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

Товарищи шахтеры! А вы знаете, что вот этот уголь, который вы с таким трудом добываете, они его просто сожгут?

Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.

Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.

Встречаются две гадалки. Одна говорит: - У тебя все в порядке. А как у меня?

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

Нам нужен не Тиндер, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.