Разные анекдоты стр. 236

- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

У меня на животе наконец-то появились кубики. Теперь можно беспрепятственно играть в нарды.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
- Тебе нравится?
- Главное, что тебе нравится!

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Все счастливые семьи похожи друг на друга ... льготной ипотекой.

Очередь к гинекологу разделилась на две... Одни только спросить, другие только показать.

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

Предки, которые ориентировались по звёздам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.

Изначально грабли были изобретены для того, чтобы ими грабить. А уж потом сообразили, что и сено удобно ими ворошить.

- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным!
- «...там, где...»

Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

Идёт экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям.
Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они спрашивают: - Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве же это ад?..

Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?