Разные анекдоты стр. 219

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.

- Дано: журналист рассказывает о коррупции во власти. Вопрос: кого посадят?
- А можно что-нибудь посложнее спросить, очевидно же, что журналиста.

- И это всё, на что Вы способны?
- Нет, это всё, чего Вы достойны.

Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Повышение температуры тела - реакция организма на попадание инфекции.
А безумие - реакция мозга на все остальное.

Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.

Видимо, с возрастом у меня ухудшается зрение, потому что в последние годы я вижу всё меньше различий у корпусов новых телефонов и различий у кузовов новых автомобилей.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.

- Бля, шмель залетел
- Предохраняться надо было

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

- Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
- Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
- Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...

После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее всего будет поменять гражданство.

Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
- Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
- А ты что, на работе?