Разные анекдоты стр. 216

Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!

"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.

- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну не знаю!

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые - когда самолёт ещё собирают на заводе.

Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.

- Почему в стране так много оптимистов?
- Потому что пессимисты уже давно спились.

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.

В больших семьях периодически раздаются характерные щелчки...

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

- Я только что сходил директору на ковер!
- Может К директору на ковер?
- Нет.

Устраивается новоиспеченный инженер на работу в машиностроительный завод. Проектируют машину. Видит - расчеты не сходятся!
- Пох%й! Не ракеты же строим!
Через год увольняется и устраивается уже на авиационный завод. Проектируют самолет. Снова расчеты не сходятся!
- Пох%й! Не ракеты же строим!
Через год снова увольняется. Устроился на ракетостроительный завод. Проектируют ракету. Вдруг замечает что расчеты опять не сходятся, и говорит:
- Пох%й.

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.

- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

- Пап, во что играешь?
- В "Оплати счета"
- Выигрываешь?
- Нет.

- Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я - веган!
- Я тоже. Производный.
- Какой вы, к лешему, веган, когда вот - стейк поглощаете?!
- Я же говорю - производный. Я производный веган.
- ???
- Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
- Корова - да, но вы-то при чем?
- При том. Корова, которая питается травой - первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я - производный веган. Учите математику.

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!

— Что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизнь"

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".