Разные анекдоты стр. 221

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
- Это было видео.

— Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
— Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.

Когда я очень злюсь, я просто начинаю мыть окна... И мне все равно, что обо мне думают пассажиры маршрутки!

Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я еще только на почту зашел.

Смотрю на людей, и мне кажется, что профессор Преображенский жив, и продолжает активно оперировать собак.

Мастер бесконтактного боя вышел на пенсию и теперь подрабатывает тем, что возвращает долги через "Скайп".

Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах:
- А еще сегодня у мужа День рождения приключился. Ну, мы конечно знали об этом, но так не вовремя!

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"

Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты вообще где?!".

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Петрович устроился на почту. Нашел свою посылку и уволился.

Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.

Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.

Знаете почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

Главный минус когда живёшь один: некому выключить свет, когда уже охренеть как удобно лёг.