Разные анекдоты стр. 222

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

- Как-то я участвовал в гонке "Формулы-1".
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.

- Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
- Давай!
- Шампанское или коньяк?

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть еще такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

Срeдниe вeкa. Пo дoрoгe идeт свящeнник - тoргoвeц индульгeнциями.
K нeму пoдъeзжaeт нa кoнe бoгaтo oдeтый рыцaрь.
— Слушaй, oтпусти мнe грeх, прoсит рыцaрь.
— Дeсять зoлoтых мoнeт, — нeвoзмутимo прoизнoсит свящeнник.
— Нo этo тяжкий грeх! — гoвoрит рыцaрь.
— Двaдцaть мoнeт, — тут жe oтвeчaeт свящeнник.
— Нo мнe этoт грeх тoлькo прeдстoит сoвeршить! — вздыхaeт рыцaрь.
— Пятьдeсят мoнeт, — пoпрaвляeтся свящeнник.
Рыцaрь oтсчитывaeт дeньги, свящeнник прячeт их в сумку, выдaeт зaпись oб oтпущeнии грeхa, a пoтoм спрaшивaeт:
— Сын мoй, a чтo жe этo зa грeх тaкoй, зa кoтoрый ты гoтoв вылoжить пятьдeсят зoлoтых мoнeт?
— Oгрaблeниe тoргoвцa индульгeнциями!

Едет хипстер в машине и навигатор ему говорит : "Через 200 метров подверните на левой".

Только что брату знакомый рассказал...
Купил хлопец джинсы за 100 долларов. Поехал в деревню к бабке. Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки, сам отлучился в других.
А когда пришёл... Бабушка сделала заплатки.

- Не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...

- Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо черта.

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных "Лада Грант", сразу же отменили ежегодный техосмотр.

По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где то есть статистика

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

… общество врагов, соблюдающих правила вражды устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл$ть, каждый раз новый вкус!

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- И почто барин капусту косит?..
- Дык кто ж их, образованных, разберет!..

Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.

С развитием медицины, осталась только одна неизлечимая болезнь, идиотизм.