Разные анекдоты стр. 222

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну, кухню - это многовато".

- Какое твое коронное блюдо?
- Нууууу, я неплохо ставлю чайник!

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

А вы знаете, что профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

Правила осеннего секса:
У кого сопли - тот снизу. У кого кашель - тот спиной!

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

— Вы любитель лука?
— До слез!

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

— Где-то читал, что абсолютное большинство миллионеров просыпаются в пять утра.
— Я так и думал, что моя бабка что-то скрывает…

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.

В Германии есть поговорка, что со временем любой мерседес становится опелем. У меня нет ни мерседеса, ни опеля, чтобы это проверить, но зато могу точно сказать, что любые трусы - боксеры со временем становятся трусами семейными...

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

- Подскажите, какой первый признак беременности?
- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

Сесть за взятку сейчас можно только в высокое чиновничье кресло. В тюрьму за взятку сажают только тогда, когда взятку дают судье для того, чтобы посадить конкурента.

В пивном баре клиент наставляет на бармена предмет, похожий на пистолет и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление по-русски!!
Бармен:
- Как это по-русски?
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!!

Хочется жить так, чтобы можно было вылечить прям все зубы...

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство.

- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

Скоро я стану миллионером. Я буду выпускать одежду из ткани, предназначенной для протирания очков.

- У страха глаза велики.
- Да и очко не железное…