Разные анекдоты стр. 222

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Каждый раз когда кто-то пишет: "я могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила", я начинаю кряхтеть и качаться как старый дуб. Чувак — это не суперспособность, это молодость, и она пройдет.

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Все-таки метро это режимный объект.

С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

- Почему в России не узаконена эвтаназия?
- Потому что все сразу побегут тратить пенсионные и другие накопления!

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

Каждый человек, после 30, подсознательно готов к конфликту в пятерочке.

Рекламу кредитов надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Женщина, которая придумала, что завтра наденет, утром спит на час дольше.

Россия - богатейшая страна: в ней воруют не только миллионами и тоннами, так ещё и веками!..

Иногда для того, чтобы увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Звонит сын маме на работу:
- Мама скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок я бухгалтер.

Он не мылся три месяца. Смотрите на экранах блокбастер "Серая шейка".

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

— Как же это Вы, Марья Ивановна, передовая доярка, ударница труда, победительница соц.соревнований, стали валютной проституткой?!
— Знаете, наверное, просто повезло...

- Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
- Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так кастрюлю побольше возьми!

- Ты в Бога веришь?
- Ну, верю.
- Ради Бога, возьми мне пару банок пива...

Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!

Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что хавал говно.

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...