Разные анекдоты стр. 132

— Мы строим фиктивные бомбоубежища.
— Может, эффективные?
— Нет.

Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменен после первого куплета.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе часто смотрю.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

Приходит мужик в Минпромторг и говорит:
- Я знаю, как из говна делать сливочное масло.
Выделили ему лярд денег, предоставили лабораторию в Сколково.
Через год приезжают с проверкой:
- Ну, что тут у Вас?
- Вот, попробуйте. Пахнет, конечно, говном. Зато глядите, как оно намазывается!

- Папа, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами". Что это значит?
- Что Терентий не очень умен и воспитан.
- А, поэтому написано, что он не отличается, в смысле - от окружающих?
- Гм, ну выходит так...

- В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
- Может лирического?
- Нет.

Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.

Сталин любил пошутить 1 апреля - это позволяло сократить количество сердечников в его окружении.

- Я считаю: Дон Кихот - победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

Вероятность встретить знакомых возрастает, если ты идёшь с человеком, знакомство с которым не хотелось бы афишировать.

- В Венеции водоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.
- И канализации.

Поступить в пединститут - пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!

Если рядом с вами хороший человек - берегите его. Хорошие люди — не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...

Обсуждали тут сказку Буратино с коллегами в обед. В итоге один коллега пришел к выводу, что это сказка о том, как безграмотный чурка отжал бизнес у уважаемого бизнесмена.

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.

- Вы - любитель голых вечеринок?
- Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.