Разные анекдоты стр. 134

— Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

Таксист выслушав моё "я опаздываю" посоветовал сказать начальству "да муdак, какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда…

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.

- Одна знакомая стерва часто говорит: "Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов". А потом, как правило, добавляет: "Шучу конечно, тепла не надо".

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это венгерский...

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Фраза: "Подумай над этим!" - как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:
- Эта колбаса, как море...
- Что?
- Подумай над этим...

- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! ну за что такая несправедливость?

Лучше вкусно покушать , чем быть с кем попало ! ... Или как там ?

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" – не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
- Вы очень талантливый дизайнер.

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие, как я, кто стонет еще в раздевалке оттого, что голова в свитере застряла.

- Что такое "Не жужжит и в жопу не лезет"?
- Советская машинка для жужжания в жопе

А мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял что значит "троянский олень".

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Узнай страну по одной фразе:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.