Разные анекдоты стр. 130

- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Ооо классический, вольной, самбо?
- Классовой.

Фотографировать себя самой с вытянутой руки - это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезет!".

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.

Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить. Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

В приступе лени и прокрастинации решила помыть пол под кроватью. Отодвинула, а там пыль уже перешла от традиционного общества к постиндустриальному...

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник это я.

Знаем мы их! Для них закопать топор войны - значит одно: спрятать орудие преступления. И не более.

- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?

- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...

Возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать.

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить домашний телефон и перестать за него платить.

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Нет ничего утомительнее присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. Особенно, если ума нет.

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

Смска в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?

- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

- Что означает на приборной панели в машине желтая лампочка с двигателем?
- Срочно проверить баланс на всех картах!

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием жарит без масла, и без огня.

Мужик встал затемно на рыбалку. Приехал - ничего не ловится. Зевая, потянулся к бутылке - а оттуда джинн:
- Проси, что хочешь, всё исполню!
Мужик ещё зевнул:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!

Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?