Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.
Я извиняюсь, так когда там лучшие то годы жизни?
Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.
- Кошелек нашел!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.
— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.
Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?
Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.
Как перестать есть по ночам? Просто не забивать холодильник едой! Очень хочу поесть по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не... ну, можно погрызть, конечно, но как-то не торт...
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.
- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Заходит курьер в офис сотового оператора:
- вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
- Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают.
Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже
- А ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные