Разные анекдоты стр. 131

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

А я еще в мае говорил, что скоро декабрь, а вы не верили.. И что?

- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.

- Вы знаете, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Почему?!
- Вы не венчаны!
- Это что, борьба за скрепы?
- Нет, это борьба за прибыль.

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров...

Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

- Про тебя говорят, что ты деньги гребешь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги...

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной? Подорожник - бесплатный и лечит.

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и выпить. И не знаешь с чего начать...

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Павел Дуров направил заявление в Пенсионный фонд РФ на получение 50 маткапиталов, как отец-одиночка.

На балу у Петра 1 его сын повздорил с шутом Балакиревым и стал его бить. Шут дал в ответ и драка прекратилась. Царь грозно:
- шут, ты ударил принца и я должен тебя повесить! Спасти тебя может дерзость ещё большая, помятуя твои заслуги.
- Сир, Вашего сына я бы никогда не посмел ударить!

Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.

Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит:
- Мне одну поpцию ахвледиани.
- Hо это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш диpектоp!

Обычный день на Wildberries:
Внимание, акция: Носки детские, 399 рублей. Без скидки - 8 902 185 рублей.

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел...
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?!

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.