Разные анекдоты стр. 131

Директор Российского фонда нанотехнологий обвинен в мошенничестве в особо мелком размере.

Люди радостно лепили снеговиков, весело и с криками катались кто на санках, кто на летних шинах.

- Как осчастливить школьника в 2005 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Как наказать школьника в 2025 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

"А сказки становятся всё жёстче" - подумала Золушка , отделяя манку от сахарного песка...

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии 2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Есть два типа людей:
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...

Человек, который умеет вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.

Зима. Пурга. Мороз. Полуживая деревня в дальних е6енях. Покосившаяся изба. За столом, при свете 40-ваттной лампы, сидит пьяный мужик:
- Варька! Ёб твою мать!! Скидавай ватник...
- Чаво-й ты, Фёдор, ведь не топлено ишшо?!
- Скидавай, кому грю!!
Баба стащила замызганный ватник.
- Та-а-к, а таперича скидавай штаны..
- Чаво удумал, ирод?? Околею же!
- Скидавай, ебёна вошь!!!
Баба стащила ватные штаны.
- А теперь, Варя, сымай рубаху и рейтузы..
Та первый раз за месяц стянула рейтузы с начёсом. Мужик, щурясь от запаха:
- Не пойму ни хера - чё хорошего в этом стриптизе?..?

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

- Что полезного сделал в воскресенье?
- Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
- Почему?!
- Так у меня 10 пальцев на ногах!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?!

Телефонные мошенники - тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть.
Но, поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

Знакомство в Интернете:
- Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!
- Не позв... Да идите вы на х#й!

- Дедушка, ты был на войне?
- Ну
- Что, ну?
- Ну не был

В студию вваливается пьяный басист, видит на столе
торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит барабанщик:
- Э-э-эй, ты мой барабан не видел?