Разные анекдоты стр. 129

- Как вы относитесь большой разнице в возрасте между супругами?
- Отрицательно! Вот моей дочери 37 и она отлично воспитана.
- А супруге сколько?
- Ровесница.

- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Теория: сколько интересных книг напишут дети крестьян, научившись писать!
Практика: научившись писать, они написали 4 миллиона доносов.

- У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая - что плохой новости не будет, а плохая новость - что она все таки будет

Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья ложь сильнее.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

Где у вас Аркадий
В доме туалет
Мне припудрить надо
По большому нос

В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 900 тысячам россиян.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит все же удалось построить самолет-невидимку.

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

— Короче, предлагаю стартап для достижения цели – «Нытьё!»
— Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
— Это верный настрой! Продолжай!

Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто.

Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.

Государство даёт за ребёнка такую выплату, как будто ты завёл кошку, а не человека на двадцать лет вперёд.

При падении с девятого этажа пессимист считает, сколько этажей пролетел, оптимист сколько еще осталось.

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда... От верблюда!
- Кстати, а где верблюд?..

О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

Заключенному впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли белье. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает второго:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате