Разные анекдоты стр. 133

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

- Как тебя вообще земля носит?
- Как украшение!

Всех кого я обидел в 2024:
Работайте над собой, чтобы мне вновь не Пришлось это Повторить в 2025.

- Грядет перемена мест слагаемых.
- В смысле?
- Ничего не изменится.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!

Зашёл в интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.

Ничто так не истощает, как новые отношения, где приходится поначалу вести себя прилично..

В детстве - ждал подарка от зайчика. А сейчас - надеюсь что от белочки не будет подарков...

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Продавец- веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй. Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья. И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

Разговор двух знакомых:
— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.

Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

Моя жизнь - сплошная дилемма: либо я успеваю жить полной жизнью, либо успеваю спать полной спанью.

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.