Разные анекдоты стр. 133

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.

Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.

- Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
- Батарейка не помещается.

- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт конечно. После думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю: "а это лучше чем с рукой". Девушка отвечает: "такого комплимента ты мне еще не говорил..."

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тетя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...

- Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.
Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

На даче у спортсмена—чемпиона приём:
— Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Что общего у любимой бабушки и строгой госпожи? Она вяжет, а ты и рад.

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения колобка". Моему удивлению не было предела... Старые приключения сами знаете, чем закончились.

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "Зарплатный продукт".

Пока что официально не зарегистрировано ни одного случая того, чтобы конь сдох от безделья. Так что к работе есть кое-какие вопросы.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Трудоголик - человек, который утром понедельника чувствует себя лучше, чем вечером пятницы.

Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.