Разные анекдоты стр. 135

Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?"
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с ладу калину и ты такой "А, вот почему".

Слово "3,14здец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоем!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

- Самое страшное, это услышать от шефа вечером пятницы "До завтра".
- Услышать это вечером субботы еще страшнее.

Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать еще 5 лет.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.

- Почему масло подорожало?
- Художники раскупили.

Исторический факт: до Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.

- Кем наряжался на Хэллоуин ?
- Счетом за коммуналку.
- Да , это очень страшно.

Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.

Честные журналисты долго не живут!

(с) Владимир Познер, 90 лет

Подруга по просьбе друзей везла оленьи рога на деревяшке в виде герба. На стенку. На таможне потребовали заключения от ветеринара. Она срочно побежала в ближайшую ветеринарку, там говорят: "На вешалки мы справок не даем". Еле уломала оценить состояние здоровья рогов.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
- Ну че, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Анкетирование. Вопрос: - С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
Ответ: - В мечтах и фантазиях.

Время полдень.
Звоню другу (он недавно устроился на новую работу) спрашиваю:
- Ну, что нового?
Пауза...
- Мля, я ж на работу забыл сходить!!!

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.