Разные анекдоты стр. 122

Пробовали ли вы заходить в парадную через VРN? Очень советую. Горячую воду летом не отключают, соседи улыбаются, в лифте не насрано.

- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

- Скучно!
- Тогда женись.
- И ты думаешь, что это меня обрадует?!
- Не знаю. Но скучать больше не будешь.

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Почему?
- А у меня от физ-ры освобождение было.

Только фельдшер скорой, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?".

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.

Стыдно продавать на "Авитo" боксерскую грушу в идеальном состоянии.

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат.

Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.

Добрая вахтерша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.

- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаешь?

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".

В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!

Наш корреспондент передает:
- Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.

Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю!

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
— Хорошо, — сказал джин.
И сделал его оптимистом.

Скоро наступит та волшебная ночь в году, в которую опять ничего не произойдет.

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 утра с вопросом - выспался?

- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.

- Как говорится, в России две беды: дороги и...
- Осторожнее, сейчас за такие слова на тебя патриоты быстро донесут.
- Ага, у нас теперь две проблемы - патриоты и рельеф.

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и все - на этом детство закончилось.