Разные анекдоты стр. 122

- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.

Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Раздается звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?

Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Хватит украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

- Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
- Берут хорошо!

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Думаю, что дуракам тоже приходят в голову умные мысли, но они не обращают на них внимания...

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пи3dить.
- Это соседский.

Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!