- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Биттлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.
Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?
Встречаются два геймера.
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.
Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время... Оно показывает только текущую дату...
Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону.
Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
А представьте фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.
- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
- Да, психолог.
На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орел и решка"...
- Что делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда?
- Под глаза.
- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х#ево, а потом случается какая-нибудь беда.
Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.
Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает свое поражение.
Фраза "Это еще по старой цене" - действует безотказно...
- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...
Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами