Разные анекдоты стр. 125

Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проё6ывания первоначально накопленного.

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально...
- Не-е-е, не поможет...

У нас в стране две основные проблемы: многие гектары неосвоенных территорий и нехватка места под жилье и парковки.

Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать, не слушаться маму и дерзить бабушке. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до 65 лет.

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Увидел вакансию «аналитик it проектов, зп от 100», прошел собеседование, читаю оффер:
- а где зп 100? Тут нет?
- это не для вас написано.

Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница всего только в первой букве.

Название чебуречной "Гармония" уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.

Я квадробер.
Медведь.
До весны НЕ БУДИТЬ!!!

Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.

Ходил на днях в налоговую получать ИНН (идентификационный номер налогоплательщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек, принимающий заявление говорит «Приходите за ИНН на следующей неделе».
Я спрашиваю «Нельзя ли дату поконкретней?».
Он говорит «Почему нельзя? Можно. И будет готова в среду плюс/минус два дня».

Султан был целый день не в духе -
Он утром встал не с той жены

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

Внезапно настала такая жизнь, что матом стали разговаривать даже первоклассники.

В думу поступило предложение: квадроберов как бродячих животных подвергать стерилизации и помещать в питомники.

Думаю, самым гениальным актером в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Парадокс:
Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю когда вегана ест мясоед.

Когда идёшь гулять с другом, насколько ты уверен что ты как раз не тот "страшненький друг"?

- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней.
- Нина Ивановна, а где наш класс?
Она посмотрела на меня испуганно:
- Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!

Должен сегодня связаться с фирмой "Стеллс". Контактный телефон пол дня не отвечает, адрес не оставили. Начинаю догадываться откуда взялось название.