Разные анекдоты стр. 125

- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
- Да, психолог.

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орел и решка"...

- Что делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда?
- Под глаза.

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х#ево, а потом случается какая-нибудь беда.

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает свое поражение.

Фраза "Это еще по старой цене" - действует безотказно...

- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...

Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами

В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ???
Все офигели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с аkуевшими глазами
Говорит:
— Ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки спи3дят, первый пи3ды получишь

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

— Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Мама:
- Тот самый вкус!
Дочь:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

С высоты жизненного опыта могу уверенно заявить: слишком высоко, толком ничего не разглядеть.

- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

В ресторане. Посетитель:
- Я не могу понять - почему новый 2023 год - сразу кота и кролика?
Другой:
- И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант:
- Совсем не разные! Вот вы же сейчас думаете, что едите кролика...

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.