Разные анекдоты стр. 124

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
- А чем вы питаетесь?
- Да так... корешками всякими...
- Интересно, где тут на свалке найти корешки?
- Ну вот, кореш, сегодня ты приехал...

Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.

А, помните, раньше на Новый год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Под окнами ухрюпинского женского общежития растет уникальное дерево: ранней весной на нем пышно цветут презервативы, а поздней осенью - детские пеленки...

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Самый первый умный дом с искусственным интеллектом, который хочет тебя убить - это лифт!

Прошлой осенью многие СМИ писали про новый модный способ знакомства - ходить по залу супермаркета с перевёрнутым ананасом в корзинке.
Многие купились.
И никто не догадался, что это была маркетинговая акция торговцев ананасами.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

Кто из них левый, кто правый, в наше время стало трудно различить, идет ли речь о партиях или носках.

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

- Мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

Ты не боишься быть один в темной комнате - ты боишься, что ты не один в темной комнате.

Рано или поздно наступает время, когда мечтать становится вредно для здоровья.

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь(очень заинтересованно):
— Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

Один коллега говорит другому:
- Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам.
- Что, уволишься?
- Нет, говорю же - работать не буду!

- Прости, ты случайно не знаешь, что такое закон Гука?
- Нет, конечно! Я же физик, а не юрист!

Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нах#й Марию!
- Вы приняты.

- Мне кажется, ты - равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

- Любимая, скажи что-нибудь, чтобы мое сердце заколотилось!
Жена:
- Я нашла твою заначку.

- Василий, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.

Жизнь - как электричество: утром встаешь с напряжением, идешь на работу с сопротивлением, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы - и вырубаешься...

Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.

- Как вы себя чувствуете?
- Просто чудесно. Что вы мне дали?
- Мы дали вам 1кг мандарин внутрипузно.

Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!