То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
- Какой талант ты больше всего в себе ценишь?
- Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
- И кому же так повезло?
- Мне.
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере.
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.
- Как Вас зовут?
- Янина.
- Здравствуйте, Нина. Я Вася.
Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.
Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.
Мы уже столько всего натворили, что нам остаётся только одно - натворить ещё больше
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!
В ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Так садитесь и шейте!
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них по гороскопу тельцы.
Только что предлагала чай, а теперь постель… и чего я раньше на поезде не ездил?
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
— Мои носки лежат всей стаей, вместе, все — одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
— И как его определить?
— Это самый старый носок, у него самая большая дырка.
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?"
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...
Умер бухгалтер. Апостол Петр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад. И повел на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков метушится, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орет,телефоны звонят - месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся - "О,такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай."
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки,беготня,документы, компы,звонки, крики. Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них балланс сойдется!