Разные анекдоты стр. 124

Иногда серенький волчок и рад бы ухватить за бочок, но боится пасть порвать.

Чтобы внучка погостила подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Оптимист - это тот, кто даже сев в лужу, убеждает окружающих, что это лечебная грязь.

- Не смог до тебя дозвониться.
- Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
- Вирус?
- Неа, штангу.

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

Пурген – это таблетки от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям…

Если у вас запах изо рта, гнилые зубы и вы стесняетесь улыбаться, вам поможет зубная нить!
Зубная нить! Зашей себе пасть!

У каждого дурака есть свое собственное чужое мнение.

- Какая у тебя мечта?
- Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.

Важное напоминание заказчикам: если я выполняю свою работу за полчаса, то это потому, что я 15 лет учился справляться с ней за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

Раньше, если что-то срочное - звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю - если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с тупым

Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!

Не знаю насчёт телепорта, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...

- Хватит есть!
- Это на Новый год?
- Нет, просто ты жирная.

Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.

Я и подумать не могла, что в 32 года я не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успел?!

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.